Ntodas as desculpas são criadas iguais. Embora um bom nem sempre possa desfazer completamente os danos que foram causados, as desculpas ajudam as pessoas no final do recebimento a se sentirem validadas, emocionalmente remediar e até pacificar o libido de vingança, diz Seiji Takaku, professor de psicologia da Universidade de Soka da América em Aliso Viejo, Califórnia, que pesquisou perdoar. Se você está recebendo uma tentativa de fazer as pazes, por outro lado, pode parecer tão ofensivo quanto a transgressão original.
Porquê alguém se desculpa determinará porquê você responde. Perguntamos a especialistas o que expor em uma variedade de situações – incluindo quando você deseja concordar o pedido de desculpas, quando você definitivamente não o faz, e quando você simplesmente precisa de mais tempo para perdoar.
“Obrigado por explicar por que você fez o que fez sem fazer uma desculpa.”
Um pedido de desculpas genuíno inclui vários ingredientes, diz Takaku: A pessoa precisa observar claramente o que está se desculpando, explicar suas ações sem dar desculpas, expressar emoções porquê vergonha e remorso e prometer que não o farão novamente. Se você está satisfeito com o pedido de desculpas e deseja aceitá -lo, digamos isso diretamente.
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Adicione o que você aprecia mormente; Se seu camarada assumiu a propriedade totalidade do que fez de falso e não tentou justificá -lo, agradeça por isso. “Devemos reconhecer a presença desses componentes importantes de um pedido de desculpas genuíno”, diz Takaku. Finalmente, é um reforço positivo para o horizonte.
“Eu entendo que você está tentando fazer as pazes, mas não estou pronto para concordar isso agora.”
Quando você está respondendo a um pedido de desculpas que não deseja concordar, procure encontrar um estabilidade entre honestidade e misericórdia, aconselha Audra Nuru, professor de estudos de informação e estudos familiares da Universidade de St. Thomas em St. Paul, Minn. Isso permite que você expresse sua verdade sem escalar a situação.
“Não podemos mudar o comportamento de outras pessoas, mas o que está completamente sob nosso controle é porquê respondemos”, diz ela. “Você está se comunicando para eles onde está esse limite, e está dizendo isso unicamente para você.”
“Acho que precisamos falar sobre o que aconteceu.”
Às vezes, você não se sentirá confortável aceitando um pedido de desculpas até falar. Isso dá a ambas as pessoas a oportunidade de se expressar e esclarecer a situação. “Muitas coisas se perdem na tradução”, diz Cynthia Flores, um terapeuta de himeneu e família licenciado em São Francisco. “É importante invitar essa conversa mais profunda e ouvir o lado um do outro, porque talvez você esteja percebendo alguma coisa de uma maneira, e eles quisessem de outra maneira”.
“Prefiro que você só se desculpe se realmente quer expor isso.”
Desculpas forçadas ou performativas raramente passam muito. Se você acha que é isso que está recebendo, deixe evidente que não seria preferível expor que zero seria preferível, Flores aconselha. Você também pode simplesmente expor: “Isso não parece genuíno”.
Da mesma forma, se alguém se desculpar, mas for pesado com as desculpas, não há problema em recuar com tato: “Eu gostaria de ouvir um pedido de desculpas sem justificação. Podemos tentar isso de novo?” “Isso requer muita autoconsciência da pessoa que está se desculpando”, diz Flores. “Mas as pessoas podem ser responsivas.”
“Não tenho a sensação de que você está realmente entendendo a profundidade da minha dor.”
Se a pessoa se desculpar com você ainda não entende por que você está tão magoado, chame -o. Comece a conversa dizendo ao seu camarada ou parceiro, você sabe que eles gostariam de seguir em frente e colocar a disputa para trás – mas você não pode até que eles tenham uma melhor compreensão da maneira porquê suas ações o afetaram.
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“Isso define um limite que você não deseja concordar um pedido de desculpas insosso”, diz Naomi Bernstein, psicólogo médico de Dallas que co-apresenta o Oversharing podcast. “Mas também dá espaço para uma conversa calma.” Ela sugere estar preparada com exemplos concretos do que você gostaria de ver ou ouvir para concordar o pedido de desculpas.
“Eu quero ser honesto – esperando por tanto tempo magoado.”
Um pedido de desculpas em detença pode despertar frustração, raiva, ressentimento e até um tino de tristeza. “Isso desconecta as pessoas”, diz Flores, comprometindo a dinâmica do relacionamento. Deixe seu camarada ou parceiro saber porquê esperar pelo pedido de desculpas o afetou. Uma vez que eles entendem o impacto, é mais provável que eles abordem situações futuras de maneira mais pontual. Para manter a conversa produtiva, fale honestamente, mas não em um tom acusatório, sugere Flores.
“Eu ouço suas palavras, mas preciso ver mudanças para reconstruir a crédito.”
Desculpas devem ser seguidas por ações. A informação é fundamental, Flores enfatiza: diga ao seu camarada exatamente o que você precisa para que eles façam para restaurar um tino de crédito. “Trata -se realmente de encontrar acordos e falar sobre os próximos passos”, diz ela. “Os relacionamentos são construídos sobre vulnerabilidade, segurança e crédito, de modo que precisam fazer segmento do processo de reparo”.
“Obrigado – isso me faz sentir muito seguro.”
Vale a pena festejar as desculpas A+ que fazem você se sentir esperançado e seguro em seu relacionamento. Diga ao seu ente querido que você gosta de saber que pode estar desobstruído quando se sentir magoado, sugere Bernstein e acrescente: “Se os papéis forem revertidos, espero poder fazer o mesmo por você”. Provavelmente não será a última vez que você encontrar uma colisão na estrada, e sabe que cada um de você recebe responsabilidade e se desculpará quando precisar ajudar a preservar seu vínculo.
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